Quantcast
Channel: پورتال جامع پاتوق »اس ام اس ضد دختر
Viewing all 19 articles
Browse latest View live

اس ام اس خنده دار روز دختر

0
0

این مطلب فقط جنبه طنز دارد.

اس ام اس خنده دار روز دختر

dokhi3 اس ام اس خنده دار روز دختر

دختر جماعت به کل برتر است
ز جن تا پری از همه سر تر است
پسر سخت بیجا کند، مرگ بید
که برتر ز دختر بیاید پدید
روز دختر مبارک
::
::
میشــــه اسـم پاکتو / رو دل خـــــدا نوشت
میشه با تو پر کشید / تــــوی راه سرنوشت
میشـــه با عطـر تنت / تا خــــود خـدا رسید
میشــه چشــم نازتو / رو تن گلهــــا کـشید
روز دختر مبارک
::
::
فرق پیر دختر با پیر پسر:
اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه !
::
::
روز دختر مبارک
امیدوارم مثل حنا با مسولیت
مثه کزت صبور
مثه ممول مهربون
مثه جودی شاد و سر زنده
و مثل سیندرلا خوشبخت باشی !
::
::
روز دختر رو بهت تبریک میگم امیدوارم سال دیگه مشمول این اس ام اس نباشی و از ترشیدگی در بیایی
::
::
روز دختر مبارک.. امیدوارم مثل حنا با مسولیت..مثه کزت صبور.. مثه ممول مهربون.. مثه جودی شاد و سر زنده و مثل سیندرلا خوشبخت باشی
::
::
دو راه برای خانم مهندس شدن هست:
۱اینقدر درس بخونی تا خانم مهندس شی
۲ یه شوهر مهندس پیدا کنی !
::
::
دختر:موجودی است که:
وقتی تعجب میکند میگوید واااااا!!
وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییی!
وقتی غمگین است آه میکشد
وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد
وقتی بدش می آید میگوید ویشششش .
وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی.
همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق
پسر عمه ی دختر خاله ی داماد همسایه ی پوریا پور سرخ را میداند !
از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود!
::
::
روز دختر بر مادران آینده
دختران امروز ، دختران دیروز
مادران امروز ،ترشیدگان امروز
همسران فردا ، زنان امروز
ترشیدگان دیروز
سرتونو درد نیارم خلاصه بر همه ی دختران دیروز امروز فردا مبارک باد !
::
::
یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا :
من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن !
::
::
گر بمیرد دختری از قبر او روید گلی!
گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود !
روز دختر مبارک
::
::
پدرپیرایه جان است، دختر / صفای باغ رضوان است،دختر
تو را در گلشن جان وقت پاییز / بهار سبز قرآن است،دختر . . .
روزت مبارک
::
::
من از تو گلبنی بهتر ندیدم / ز تو باغ گلی خوشتر ندیدم
میان این همه گلهای عالم / گلی خوشبوتر از دختر ندیدم . . .
روز دختر مبارک

منبع: راد اس ام اس


طنز: پسران قبل و بعد از ازدواج

0
0

پسران قبل و بعد از ازدواج

ezj طنز: پسران قبل و بعد از ازدواج

پسرها قبل از ازدواج:

پسر: بالاخره موقعش شد. خیلی انتظار کشیدم.
دختر: می‌خوای از پیشت برم؟
پسر: حتی فکرشم نکن!
دختر: دوسم داری؟
پسر: البته! هر روز بیشتر از دیروز!
دختر: تا حالا بهم خیانت کردی؟…
پسر: نه! برای چی می‌پرسی؟
دختر: منو می‌بوسی؟
پسر: معلومه! هر موقع که بتونم.
دختر: منو می‌زنی؟
پسر: دیوونه شدی؟ من همچین آدمی‌ام؟!
دختر: می‌تونم بهت اعتماد کنم؟!
پسر: بله.
دختر: عزیزم!

پسرها بعد از ازدواج:

کاری نداره! متن بالا رو از پایین به بالا  بخون

منبع: سیمرغ

جوک خنده دار درباره دخترا

0
0

این مطلب فقط جنبه طنز دارد.

جوک خنده دار درباره دخترا

dokh1 جوک خنده دار درباره دخترا

تحقیقات نشون داده شوهران سیگاری تمایل بیشتری به گذاشتن آشغالا جلوی در دارند… پس شوهر سیگاری هم امتیازات خودشو داره… آما کو شوهر؟ خخخخخ
::
::
داشـــتم توی یه خیابونی رد میشدم همینطور که میرفتم اون طرف خیابون دخــــــتره یه جیغی کشید

من : سریع پریدم طرف دختره خانوووووووم چیزی شده؟

دختره : نــــــــــه

من : پس چــــــــــــــــی شد؟

دختره : توروخدا بیا زیر درخت این گربه چقدر نازه!

ای خدا شکرت دختر نشدیم
::
::
تفاوت قلب دختران و پسران! قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود هواپیمای بعدی دارد…
::
::
این بعضی دخترا که کفش میپوشن با نیم متر پاشنه! قصدشون اینه بلندتر شه قدشون بیشتر تو چشم باشن؟ یا خودشون رو شکنجه میدن؟
::
::
یعنی هوشت تو حلقم که میای تو سوپر مارکت

میگی: آقا شارژ دوتومنی دارید؟

آقا: بعله ببخشید چنده؟! icon smile جوک خنده دار درباره دخترا
::
::
آقایون وخانوما توجه توجه شماروبه اون دیوار بتونی قسمتون میدم اگه خوشتون اومد بکوبین اون لایکو روزی مردی تصمیم گرفت تمام مشکلات خودرابه دریا بریزد اما اما هرکاری کرد زنش سوار قایق نشد…
::
::
در سندی معتبر آمده دختران وقتی بیشتر ازسه نفر یه جا جمع میشن میتونن حتی رابطه لیلی و مجنون رو هم خراب کنند!
::
::
یه نفر پست گذاشته بود که بگید چشماتون چه رنگیه یه خانومه اومده بود کامنت داده بود روز ها آبی شبا قهوه ای
من icon smile جوک خنده دار درباره دخترا
چشم icon smile جوک خنده دار درباره دخترا
خانومه icon smile جوک خنده دار درباره دخترا
بازم من icon smile جوک خنده دار درباره دخترا
همچنان من icon smile جوک خنده دار درباره دخترا
::
::
دقت کردین کفشای بعضی خانوما حکم چارپایه سیار رو داره؟!
::
::
شما هم مثل من وقتی که تو پیاده رو به یه عده زن برخورد می کنید، میرید تو خیابون و فحش راننده ها رو به جون میخرید، اما پشت سر اونا راه نمی رید؟! بابا بخدا آدمو روانی می کنن، انگار باغ باباشه قدم میزنه…
::
::
بنظرتون دخترا چن تا رو پایی میتونن بزنن
بنظر من یه دونه
بنظرتون دخترا چن تا بارفیکس میتونن
برن بنظر من صفرتا
بنظر شما دخترا چن تا شنا میتونن برن
بنظر من صفرتا بنظر شما دخترا چن تا مشت میتونن پشت سر هم بزنن
بنظر من صفرتا چون اصلا بلد نیستن مشت بزنن
حالا بنظر شما قوی ترین عضله دخترا چیه
بنظرمن ماهیچه های زبونشون چون در طول شبانه روز بشدت داره کار میکنه خخخخخخخ‎: ‎)
::
::
از خانومای ایرانی اگه سنشون رو بپرسی یا نمیگن یا اگه بگن با توجه ب سن واقعیشون چن سالشو فاکتور میگیرن حالا بنظر شما خانومای خارجی هم همینجورن یا اینکه مثل خانومای گل ایرانی هستن؟

منبع: radsms.net

روش های دیوانه کردن دخترا

0
0

این مطلب فقط جنبه طنز دارد

روش های دیوانه کردن دخترا

div روش های دیوانه کردن دخترا

- هروقت به موبایل شما زنگ زد و مشغول تعریف کردن وقایع روزانه اش بود(که معمولا این کار را با افزایش شاخ و برگ و با آب و تاب دادن به آن انجام میدهد) صحبت هایش را قطع کرده و اعلام نمایید که پشت خطی دارید و لطف کند و ۱ ساعت دیگر تماس بگیرد…

- هر وقت خواستید وی را سوار ماشین کنید با استفاده از عطر زنانه مادر و یا خواهر محترمتان فضای ماشین را عطر آگین کنید و هنگامی که ازتان پرسید این بوی چیست شروع به تناقض گویی کنید تا تصور کند رقیب دارد! (مسلماً این عمل بسیار غیر انسانی است و تنها در صورتی این کار را انجام دهید که مطمئن شوید بعد ها ناحیه ای از وجود شما به نام وجدان شروع به خارش و درد نخواهد کرد)

- دائماً اسم وی را اشتباهی صدا کنید (مثلاً اگر اسمش سارا است او را شیما صدا بزنید تا هر گونه امکان اشتباه اعم از لپی و… به ذهنش خطور نکند و به شک بیفتد که رقیب دارد). اگر هم پرسید شیما کیست بگویید دوست دختر قبلی ام که تیریپی لاو گونه با او داشتم !

- مدام به طرز لباس پوشیدن وی گیر دهید. مثال:
شما – این چه شلواریه؟ چرا اینقدر کوتاهه؟ مگه بابات پول نداره واست شلوار بخره؟

دوست دخترتان: کجای شلوار من کوتاهه ؟تا سر قوزک پام اومده!

شما – بدتر! این چه وضع لباش پوشیدنه؟ چرا مثل قرون وسطی تیپ میزنی؟ الان همه شلوار کوتاه میپوشند تو چرا مثل زنای ۷۰ ساله لباس پوشیدی؟!
(البته لازم به ذکر است که زنان ۷۰ ساله در صورتی که در قید حیات باشند هرگز شلوار نمی پوشند و به دلیل کهولت سن و نزدیک بودن به زمان فسیل شدن فقط دامن می پوشند. دلیلش رو هر وقت ۷۰ ساله شدید می فهمید!)

- از یک هفته قبل از تولد تا یک هفته بعد از تولدش مفقود الاثر شوید و در دسترس نباشید و هنگامی هم که از شما درخواست هدیه نمود به وی بفرمایید:مگه من و تو واسه هدیه دوست شدیم؟مهم اینه که قلبامون پیش همدیگه باشه که هست! (لازم به ذکر است در سایر اعیاد سال از قبیل ولنتاین، سالگرد دوستی، روز عید نوروز و… نیز همین عمل را انجام دهید)

- هنگامی که با او قرار دارید یک پاکت مگنا (Magna) گازوییلی خریداری نموده و مانند اگزوز ماشین دائماً از خودتان دود متصاعد کنید در ضمن دود تهوع آور سیگارتان را نیز مرتباً به سمت وی حواله دهید

- هر وقت با او بیرون میروید مانند انسانهای چشم چران مدام به لنگ و پاچه دختران مردم نگاه بیفکنید.

- هنگامی که دوستش را با خودش سر قرار آورد کانون توجهاتتان به سمت دوستش باشد و قبل از خداحافظی از دوستش بخواهید شماره اش را به شما بدهد!

- و اگر می خواهید شورش را در آورید و حسابی سکه یه پولش کنید با یکی دیگر از دوست دختر هایتان(که مطمئناً همه پسر ها برای روز مبادا چنین چیز هایی دارند) به جایی بروید که مطمئنید وی و چند تا از دوستان صمیمی اش(که البته شما را هم میشناسند) آنجا حضور دارند!

- نکته: دختر خانم ها معمولاً به دلیل وجود خصلتی به نام حسودی جلوی دوستان صمیمی خود پز دوست پسر هاشون را میدهند حال تصور کنید که یک دختری وقتی که پیش دوستان صمیمی اش میباشد، در حالیکه مشغول تعریف دادن از دوست پسرش، ناگهان دوست پسرش را مشاهده کند که دست در دست دختری دیگر از آن ناحیه رد میشوند (این یکی خیلی حال میده حتما امتحان کنید)

بعد وقتی باهاش تو پارک قدم می زنید اس ام اس هاتون رو چک کنید و به دختر جماعت نگاه کنید. ( سعی کنید درست جلوی چشم دوستتون این کار را بکنید )

وقتی پیش دوستتونید اونیکی دخترا رو نشون بدید و بگید مثلا: عجب مانتوی باحالی پوشیده.

- تو ماشین که هستین و دوستتون در حال گوش دادن به موزیک مورد علاقه شون هستند بزنید به یه اثر زیبا از دکتر شجریان گوش کنید.

- وقتی در کافی شاپ در حال صرف انواع نوشیدنی و … هستید بی کلاس ترین نوشیدنی مثل چایی را سفارش بدهید.

- وقتی قراره با هم به مهمونی یا… برید از درویشانه ترین لباسهایتان استفاده کنید تا آنتی کلاس عمل کرده باشید.
نتیجه اخلاقی = کلا بی کلاس باشین تا راحت باشین

- همیشه دوست دخترتون رو با اسم دوست دختر قبلیتون که اونم میشناسه صدا کنید و (بعد معذرت بخواهید)

- وقتی از جایی که با هم چیزی خوردید و شما حساب کردید بیرون اومدید بگید:اصلا ارزش نداشت و فقط پولتون رو دور ریختید.

- آخر نامه ها مثله این تازه به دوران رسیده ها زرت و زورت ننویسید (دوستت دارم)

- همیشه یک شاخه گل بهترین هدیه هست.

- وقتی موهاش بلنده بهش بگید کوتاه کنه و اگر کوتاه کرد بگید: الان فهمبدم هیچ مدل مویی بهت نمیاد. بلند که بود قشنگتر بود.

- به بهانه ی ترافیک ۳۳دقیقه و ۱۴ثانیه دیر برید سر قرار.دانشمندان در آخرین تحقیقات خود ثابت کرده اند که اگر دیرتر از این زمان بروید خوشگل مورد نظر (آی کیو همون دختره دیگه) محل را ترک خواهد کرد و اگر زود تر بروید پررو میشود.

- فقط از رنگ صورتی بدتون میاد (مورد استفاده در ۹۹/۹۹درصد از مواقع)

- از مزه ی رژ لب چندشتون میشه (وا!!)

منبع: سایت پت و مت

طنز: تفاوت زن و مرد

0
0

این مطلب فقط جنبه طنز دارد

کل کل: تفاوت زن و مرد!

taf طنز: تفاوت زن و مرد

حمام:
یک مرد حداکثر ۶ قلم جنس در حمام خود دارد مسواک، خمیر دندان، خمیر اصلاح، خود تراش، یک قالب صابون و یک حوله. در حمام متعلق به یک زن معمولی بطور متوسط ۴۳۷ قلم جنس وجود دارد. یک مرد قادر نخواهد بود اغلب این اقلام را شناسایی کند…

free2 طنز: تفاوت زن و مرد
قهوه تلخ:
فرض کنید چند زن و مرد در اتاقی نشته اند و ناگهان سریال قهوه تلخ شروع به پخش می شود. مردها فورا هیجان زده شده و شروع به خنده و همهمه میکنند، و حتی ممکن است ادای جهانگیر شاه دو لو را نیز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شکایت منتظر تمام شدنش میشوند.

free2 طنز: تفاوت زن و مرد
گربه:
زنان عاشق گربه هستند. مردان میگویند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بیرون پرتاب میکنند.

free2 طنز: تفاوت زن و مرد
عروسی:
هنگام یاد کردن از عروسی ها، زنان در مورد “مراسم جشن” صحبت میکنند، مردان درباره “میهمانی های دوران مجردی.

free2 طنز: تفاوت زن و مرد
خواروبار:
یک زن لیستی از جنسهای مورد نیازش را تهیه نموده و برای خریدن آنها به فروشگاه میرود. یک مرد آنقدر صبر میکند تا محتویات یخچال ته بکشد و سیب زمینی ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خرید میرود. او هر چیزی را که خوب بنظر برسر می خرد.

free2 طنز: تفاوت زن و مرد
لباس شیک پوشیدن:
یک زن برای رفتن به خرید، آب دادن به گلهای باغچه، بیرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستی لباس شیک می پوشد. یک مرد فقط هنگام رفتن به عروسی و یا مراسم ترحیم لباس رسمی برتن میکند.

free2 طنز: تفاوت زن و مرد

آینه:
مردها خودبین و مغرور هستند، آنها خودشان را در آینه چک میکنند. زنان بامزه اند، آنها تصویر خود را در هر سطح صیقلی بازدید میکنند، آینه، قاشق، پنجره های فروشگاه، برشته کننده ها، سر طاس آقای زلفیان…

free2 طنز: تفاوت زن و مرد

تلفن:
مردان تلفن را به عنوان یک وسیله ارتباطی برای ارسال پیامهای کوتاه و ضروری به دیگران در نظر میگیرند. یک زن و دوستش می توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسیدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت دیگر با هم شروع به صحبت کنند.

free2 طنز: تفاوت زن و مرد

آدرس یابی:
وقتی یک زن در حال رانندگی احساس میکند که راه را گم کرده، کنار یک فروشگاه توقف کرده و از کسی که وارد است آدرس صحیح را میپرسد. مردان این را به نشانه ضعف میدانند. آنها هرگز برای پرسیدن آدرس نمی ایستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان میچرخند و چیزهایی شبیه این میگویند: “فکر کنم یه راه بهتر پیدا کردم،” و “میدونم که باید همین نزدیکی باشه، اون مغازه طلا فروشی رو میشناسم.”

free2 طنز: تفاوت زن و مرد

پذیرش اشتباه:
زنان بعضی اوقات قبول میکنند که اشتباه کردند. آخرین مردی که اشتباهش را پذیرفته ۲۵ قرن پیش از دنیا رفته است.

free2 طنز: تفاوت زن و مرد

فرزند:
یک زن همه چیز را در مورد فرزندش می داند: قرارهای دکتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزدیک و صمیمی، قرارهای رمانتیک، غذاهای مورد علاقه، اسرار، آرزوها و رویاها. یک مرد بطور سربسته و مبهم فقط میداند برخی افراد کم سن و سال هم در خانه زندگی میکنند.

free2 طنز: تفاوت زن و مرد

دست خط:
مردها زیاد به دکوراسیون دست خطشان اهمیت نمیدهند. آنها از روش “خرچنگ غورباقه” استفاده میکنند. زنان از قلم های خوشبو و رنگارنگ استفاده کرده و به “ی” ها و “ن” ها قوس زیبایی میدهند. خواندن متنی که توسط یک زن نوشته شده، رنجی شاهانه است. حتی وقتی می خواهد ترکتان کند، در انتهای یادداشت یک شکلک در انتها آن میکشد.

free2 طنز: تفاوت زن و مرد

شستن لباسها:
زنان هر چند روز یک بار لباسهایشان را میشویند. مردها تک تک لباس های موجود در کمد، حتی روپوش و اونیفرم جراحی هشت سال پیش خود را می پوشند و هنگامیکه لباس تمیزی باقی نماند، یک لباس کثیف بر تن نموده و کوه ایجاد شده از لباسهای چرک خود را با آژانس به خشک شویی منتقل میکنند.

free2 طنز: تفاوت زن و مرد
بیرون رفتن:
وقتی مردی میگوید که برای بیرون رفتن حاضر است، یعنی برای بیرون رفتن حاضر است. وقتی زنی میگوید که برای بیرون رفتن حاضر است، یعنی ۴ ساعت بعد وقتی آرایشش تمام شد، آماده خواهد بود.

منبع: pat-o-mat.com

طنز ۱۰ دلیل برای آفریدن زن

0
0

 این مطلب فقط جنبه طنز دارد

 ۱۰ دلیل برای آفریدن زن

zan طنز 10 دلیل برای آفریدن زن

خدا نگران بود که آدم در باغ عدن گم بشه چون اهل پرسیدن آدرس نبود.
خدا میدونست که آدم یادش میره آشغالا رو بیرون ببره
خدا میدونست یه روزی آدم نیاز داره یک کسی کنترل تلویزیون رو بهش بده.
خدا میدونست که آدم هیچ وقت خودش وقت دکتر نمیگیره!…
خدا می دونست ادم، آدم بشو نیست
خدا میدونست که آدم به کسی برای مقصر دونستش برای موضوع سیب یا هر چیز دیگری نیاز داره
خدا میدونست که مانند یک باغبون، آدم برای پیدا کردن ابزارهاش نیاز به کمک داره
خدا میدونست اگه برگ انجیر آدم تموم بشه، هیچ وقت خودش برای خودش یکی دیگه نمیخره…
خدا میدونست همونطور که درانجیل آمده است: برای یک مرد خوب نیست تنها بماند

و مهمترین دلیل هم اینه که خدا به آدم نگاه کرد و گفت: من بهتر از این هم می تونم خلق کنم…

طنز: فرق عروسی رفتن پسرا و دخترا

0
0

این مطلب فقط جنبه طنز دارد

طنز: فرق عروسی رفتن دخترا و پسرا

ars طنز: فرق عروسی رفتن پسرا و دخترا

عروسی رفتن دخترها

دو، سه هفته قبل از عروسی، دغدغه خاطرش اینه که: من چی بپوشم؟! توی این مدت هر روز یا دو روز یه بار «پرو» لباس داره…

ممکنه به نتایجی برسه یا نرسه! آخر سر هم می ره لباس می خره!

بعد از اینکه لباس مورد نظر رو انتخاب کرد… حالا متناسب رنگ لباس، آرایش صورتش رو تعیین می کنه… اگر هم توی این مدت قبل از مهمونی، چیزی از لوازم آرایش کم داره رو تهیه می کنه… حتی مدل مویی که اون روز می خواد داشته باشه رو تعیین می کنه…

البته سعی می کنه با رژیم غذایی سفت و سخت تناسب اندامش حفظ بکنه…

یه رژیمی هم برای پوست اش می گیره…! مثل پرهیز از خوردن غذاهای گرم!…

ماسک های زیادی هم می زاره، از شیر و تخم مرغ و هویج و خیار و توت فرنگی و گوجه فرنگی (اینا دستور غذا نیستا!) گرفته تا لیموترش

خوب، روز موعد فرا می رسه!

ساعت ۸ صبح از خواب بیدار می شه (انگار که یه قرار مهم داره) بعد از خوردن صبحانه، می پره تو حموم… بالاخره ساعت ۱۰ تا ۱۰:۳۰ می یاد بیرون… (البته ممکنه یه بار هم تو حموم ماسک بزاره… که تا ساعت ۱۱ در حمام تشریف داره!)

بعد از ناهار…!

لباس می پوشه می ره آرایشگاه، چون چند روز قبلش زنگ زده و وقت آرایشگاه گرفته برای ساعت ۱:۳۰ بعدازظهر…

توی آرایشگاه کلی نظرخواهی می کنه از اینو اون که چی کار بهترتره، هرچی هم ژورنال زیبایی هست رو می گرده آخر سر هم خود آرایشگر به داد طرف می رسه و یه مدل بهش پیشنهاد می کنه و اونم قبول می کنه!

ساعت ۳ می رسه خونه…

بعد از پوشیدن لباس که خیلی محتاطانه صورت می گیره (که مدل موهاش خراب نشه) یه عکس یادگاری می گیره که بعدا به نامزد آینده اش نشون بده!!

ساعت ۸ عروسی شروع می شه… یه جوری راه می افته که نیم ساعت زودتر اونجا باشه!

مشاهده اس ام اس ضد دختر

free2 طنز: فرق عروسی رفتن پسرا و دخترا

عروسی رفتن پسرها

اگر دو، سه هفته قبل بهشون بگی یا دو، سه ساعت قبل هیچ فرقی نمی کنه!!

روز عروسی، ساعت ۱۲ ظهر از خواب بیدار می شه… خیلی خونسرد و ریلکس! صبحانه خورده و تمام برنامه های تلویزیون رو می بینه!

ساعت ۶ بعدازظهر، اون هم حتما با تغییر جو خونه که همه دارن حاضر می شن یادش می افته که بعله.. عروسی دعوتیم…!

بعد از خبردارشدن انگار که برق گرفته باشتش…! می پره تو حموم…

توی حموم از هولش، صورتشم می بره…! (بستگی به عمق بریدن داره، ممکنه مجبور بشه با همون چسب زخم بره عروسی!)

صورتش رو اصلاح کرده، نکرده (نصف بیشتر موهارو تو صورتش جا می زاره!!) از حموم می یاد بیرون…

ساعت ۶:۳۰ بعد از ظهره… هنوز تصمیم نگرفته چه تیپی بزنه،رسمی باشه یا اسپرت…!

تازه یادش می افته که پیرهنش رو که الان خیلی به اون شلوارش می یابد اتو نکرده! شلوارشم که نگاه می کنه می بینه چند روز پیش درزش پاره شده بوده و یادش رفته بوده که بگه بدوزن..!

کلی فحش و بد و بیراه به همه می ده که چرا بهش اهمیت نمی دن و پیراهنش که توی کمد لباساش بوده رو پیدا نکردن و اتو نکردن و چرا از علم غیبشون استفاده نکردن که بدونن شلوارش نیاز به دوختن داره…!

خلاصه… بالاخره یه لباس مناسب با کلی هول هول کردن پیدا می کنند و می پوشه (البته اگر نیاز بود که حتما به کمد لباس پدر و برادر هم دستبرد می زنه!)

ساعت ۸ شب عروسی شروع می شه، ساعت ۹:۳۰ شب به شام عروسی می رسه..! البته اگر از عجله زیادش، توی راه تصادف نکرده باشه دیرتر از این به عروسی نمی رسه

مشاهده اس ام اس ضد پسر

منبع: برترینها

طنز: فرق درس خوندن پسرا و دخترا

0
0

این مطلب فقط جنبه طنز دارد

طنز: فرق درس خوندن پسرا و دخترا…

dar طنز: فرق درس خوندن پسرا و دخترا

درس خوندن دخترها:

بعضی از اونا واقعاً می خونند وقتی میرن سر کتاب تا یکی دو ساعت دیگه کلشونو از کتاب بر نمی دارند . عادت دارند زیر مطالب کتاب خط بکشند که بعدا بخونند.
بعضی هاشون هم که مثلا درس می خونند کتاب جلوشونه چشمشون هم روی کتابه ولی حواسشون یه جای دیگست…
یه عده ای هم هستند که به بهونه اینکه مشکل دارن زنگ میزنند خونه دوستشونو دوستشون هم از خدا خواسته حدود یک ساعت و اندی به طوری که اشک و دود تلفن در میاد!

free2 طنز: فرق درس خوندن پسرا و دخترا

و حالا اصل مطلب! درس خوندن پسرا:

یا درس نمی خونند یا وقتی می خوان بخونن باید حسش بیاد. وقتی حسش میاد که شب امتحانه… یه کم که درس خوندند یه موردی پیش میاد و بهش خیره می شوند و به یه چیزی فکر می کنند بعد انگار که درس خوندن، بلند میشن میرن استراحت می کنند بعد از یک ساعت استراحت دوباره میرند میشینند فکر می کنند.

وقتی فکرشون تموم شد کتاب را ورق میزنند یه کم براندازش میکنند وزنش می کنند استخاره می کنند برای خودشون تقسیمش می کنند میگند تا ساعت فلان اینقدر می خونم تا ساعت فلان اینقدر بعد میرن استراحت کنند . حین استراحت حسشون تموم میشه حال ندارند برند بخونند ولی چون می دونند فردا امتحان دارند پا میشند میرند سر کتابشون.

همینجور که می خونند هیچی حالیشون نیست چون جای دیگه فکر می کنند (لازم به ذکر است که هیچ وقت در هیچ موقعیتی فکر نمی کنند فقط موقع درس خوندن فکرشون میاد) بعد از نیم ساعت دوباره میرن استراحت، بعد سه ربع استراحت می بینند خیلی دیر شده .دوباره میرنند درس بخونند این بار می خونند یه چیزایی هم یاد میگیرند ولی چیزایی که یاد نمی گیرند را میذارند که فردا از دوستاش بپرسند یه کم به معلمشون فحش میدند می گند اینارو درس نداده.

خلاصه آخرش نمیرسند کتاب را تموم کنند فردا میرند میبینند که دوستاشون یه چیزایی می گند که تا حالا به گوششون نخورده بعد اعصابشون خرد میشه اونایی هم که خونده بودند یادشون میره به همین سادگی…


طنز: یه زن هم نداریم که…

0
0

طنز: یه زن هم نداریم که…

zn طنز: یه زن هم نداریم که...

یه زن نداریم غر بزنیم این چیه ناهار درست کردی؟
::
یه زن نداریم وقتی مریضیم پاشویمون کنه تا صبح هم بالا سرمون دعا کنه
::
یه زن نداریم تا ما نیایم شام نمی خوره
::
یه زن نداریم وقتی میریم خونه ی مامانش برامون سفره بندازه بیا و ببین
::
یه زن نداریم که هر روز پامیشه میز صبحانه اماده باشه
::
یه زن نداریم غصه ی چک فردامون رو بخوره…
::
یه زن نداریم واسه وام خونه طلاهاش رو بفروشه
::
یه زن نداریم واسمون هفت رنگ ارایش کنه
::
یه زن نداریم تو تابستو شربت زعفران و هندوونه دستش باشه تو زمستون اناره دون کرده و چایی داغش
::
یه زن نداریم وقتی بچه شلوغی می کنه بهش بگیم این چیه تربیت کردی !
::
یه زن نداریم تا چهلش نشده بریم یه زنه دیگه بگیریم
::
یه زن نداریم ارث باباش بهمون برسه
::
یه زن نداریم درد زایمان بکشه بد ما بگیم دختره؟
::
یه زن نداریم ندونیم چه طور بچه بزرگ شد و بی خوابی بکشه
::
یه زن نداریم لباسامون رو اتو بزنه
::
یه زن نداریم هم بیرون کار کنه هم تو خونه اخرشم بگیم اقساط این ماه و تو بده
::
یه زن نداریم با ما تیتیشی حرف بزنه نکنه تومونمون دوتا بشه
::
یه زن نداریم خونرو بکنه دسته گل
::
یه زن نداریم تکه کلامش باشه خدا ساییه تورو از سرم کم نکنه
::
یه زن نداریم تا از سر کار میاییم کتمونو از رو شونهامون برداره
::
یه زن نداریم وقتی میاد خونه ی مامانینا همش سر پا باشه

یه دوست دختر هم نداریم…

0
0

یه دوست دختر هم نداریم…

ae17 یه دوست دختر هم نداریم...

یه دوست دختر هم نداریم با هم بریم بیرون حتی نماز جمعه !
.
یه دوست دختر هم نداریم انگیزه ایجاد کنه واسه پیچوندن ماشین از باباهه !
.
یه دوست دختر هم نداریم سوغاتی از کیش بجز شکلات چیزای دیگه هم بیاریم !
.
یه دوست دخترم نداریم براش فیری تیل الکساندر ریباکو بخونیم خب
.
یه دوست دخترم نداریم اما خب تازه اول راهیم پیدا می کنیم بالاخره
.
یه دوست دخترم نداریم باهاش بریم بیرون گشت ارشاد بگیردمون…
.
یه دوست دختر هم نداریم کامپیوترشو که مخصوصا خراب میکنه براش درست کنیم
.
یه دوست دختر هم نداریم بهش زنگ بزنیم جواب نده منم شاکی شم !
.
یه دوست دختر هم نداریم از این عروسک گنده ها براش بگیریم
.
یه دوست دختر هم نداریم براش پروژه کامپیوتر درست کنیم !
.
یه دوست دختر هم نداریم براش بستنی بخریم بخوره ما هم هی نگاش کنیم اونم بگه چِیـِــــــه ؟
.
یه دوست دختر هم نداریم بریم از وسط میدون براش گل بکنیم
.
یه دوست دختر هم نداریم که نداریم
.
یه دوست دختر هم نداریم بگیم تو فامیلمون که دختر زیاد داریم
.
یه دوست دختر هم نداریم تنهایی نریم جهنم
.
یه دوست دختر هم نداریم شبا با اسب سفید بریم تو خوابش
.
یه دوست دختر هم نداریم با هم بریم پارک بعد برادرا بیا بپرسن این خانوم با شما چه نسبتی دارن ؟؟
.
یه دوست دختر هم نداریم شماره دوستاشو بگیریم بدیم به دوستامون ! تازه کلی هم کاره خیر انجام داده باشیم
.
یه دوست دخترم نداریم بهش بگیم وقتی حرف می زنی دهنتو ببند
.
یه دوست دخترم نداریم انقدر بهمون نگن بچه مثبت والله
.
یه دوست دخترم نداریم بشینه برامون گزارش کار بنویسه
.
یه دوست دخترم نداریم باهاش بریم کوه نوردی خسته که شد کولش کنیم
.
یه دوست دخترم نداریم تو ماشین با سرعت بریم بترسه جیغ بزنه

یه دوست دخترم نداریم روزگار پیری کوری دستمون بگیره
.
یه دوست دخترم نداریم براش فیری تیل الکساندر ریباکو بخونیم خب
.
یه دوست دخترم نداریم اما خب تازه اول راهیم پیدا می کنیم بالاخره
.
یه دوست دخترم نداریم باهاش بریم بیرون گشت ارشاد بگیردمون والله
.
یه دوست دخترم نداریم باهاش بریم بیرون گشت ارشاد بگیردمون والله
.
یه دوست دخترم نداریم انقدر اینجا تک و تهنا به صفحه مانیتور زل نزنیم والله
.
یه دوست دخترم نداریم به ننمون بگیم برامون آستین بالا بزنه
.
یه دوست دختر هم نداریم وقتی باهم میریم بیرون هی بهش بگیم اون موهای خوشگلتو بکن تو روسریت !
.
یه دوست دختر هم نداریم اینقد ناموس مردمو نگاه نکنیم !
.
یه دوست دخترم نداریم جیبمونو براش خالی کنیم دوستان به حماقتمون بخندن
.
یه دوست دخترم نداریم با یکی دیگه ببینیمیش شکست عشقی بخوریم
.
یه دوست دخترم نداریم همه دارن هی به ما پز میدن والله
.
یه دوست دخترم نداریم بهش پیشنهاد ازدواج بدیم بعد پشیمون بشیم خب!
.
یه دوست دخترم نداریم اعتماد به نفس پیدا کنیم بالاخره یکی ام هست از قیافه کج و کولمون خوشش بیاد!
.
یه دوست دخترم نداریم براش افه بیایم بزنه تو حالمون ضایعمون کنه حتی
.
یه دوست دخترم نداریم از راه به درش کنیم نفرینمون کنه برامون کاخ اختصاصی تو جهنم رزرو کنن !

اس ام اس حال گیری دخترا جدید

0
0

34 اس ام اس حال گیری دخترا جدید

از دختره پرسیدم : گوشیت مدلش چیه ؟
گفت : اندروید !
گفتم : آهان سیستم عاملش چیه اونوقت ؟
گفت : Xperia Mini !
اخبار غیرموثق اعلام کردن که من بعد از این صحنه اقدام به خودکشی کردم . . . !
::
::
چند روزه وارد مهمونیه خدا شدیم و خانوما هنوز درگیر اینن که لباس چی بپوشن ؟
::
::
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﮔﻞ ﺩﻧﻴﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ !
ﺍﻣﺎ ﻧﻪ . . .
ﺻﺒﺮ ﻛﻨﻴﺪ !
ﭘﺮﭼﻢ ﻛﻤﻚ ﺩﺍﻭﺭ ﺑﺎﻻﺳﺖ . . .
ﺑﻌﻠﻪ ﺍﻓﺴﺎﻳﺪﻩ icon lol اس ام اس حال گیری دخترا جدید
::
::
طریقه روانی کردن دخترا با دو حرکت :
ازشون عکس بگیرید !
عکس رو بهشون نشون ندید !
::
::
یک زن همیشه میبخشه و فراموش می کنه اما هیچوقت نمیذاره تو فراموش کنی که بخشیده و فراموش کرده ! icon neutral اس ام اس حال گیری دخترا جدید

::
::
همه میدونن ک زن نمک زندگیه و اینم میدونن ک جمعیت زنا ۳ برابر مرداست !
پس نتیجه میگیریم ک دیگه شورشو دراوردن از رو هم نمیرن !
::
::

روایت داریم که میگه : وقتی یه دختر لباس میخره ، امکان نداره جلوی آینه باهاش نرقصه !
::
::
دختره مهریه ش رتبه کنکورش نباشه صلواااااااااااااااااات . . .
::
::
ﺑﻪ دختره ﻣﯿﮕﻢ ﺗﻮﻟﺪﺕ ﻣﺒﺎﺭﮎ !
ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﺮﺳﯽ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺗﻮﻟﺪ ﺗﻮﺍﻡ ﻣﺒﺎﺭﮎ !
::
::
ﺑﻪ ﻫﺮﺣﺎﻝ دختره ﺩﯾﮕﻪ ، ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﻢ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﻧﻤﯿﺮﻩ !
::
::
با اجازه بزگ ترا ، بله
.
خواب هر شب دخترا icon lol اس ام اس حال گیری دخترا جدید
::
::
ﺩﻳﺸﺐ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﻳﺪﻡ ﻫﻔﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﻻﻏﺮ ﻫﻔﺖ ﭘﺴﺮ ﭼﺎﻕ ﺭﻭ ﺧﻮﺭﺩﻥ !
ﺗﻌﺒﻴﺮﺵ ﺍﻳﻨﻪ ﻛﻪ ﻗﻄﺤﻰ ﺷﻮﻫﺮ ﺩﺭ ﺭﺍﻫﻪ !
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻪ ﻓﻜﺮ ﺑﺎﺷﻴﻦ !
::
::
حساب کنید قیافه دخترای دوران حافظ و سعدی چه جوری بوده که خال کنج لب یار آپشن محسوب می شده !
::
::
ملت میرن آتلیه عکس میگیرن !
نیم کیلو فتوشاپ رو صورتشون خالی میکنن !
بعد وقتی میری از نزدیک میبینیشون !
قصر رویاهات تبدیل میشه به یه همکف ۴۰ متری ! icon biggrin اس ام اس حال گیری دخترا جدید
::
::
عآخه ما پسرا چرا اینقدر خوشگلیم ؟
تازه اونم بدون آرایش !
دُخترا ناراحت نباشین شماا’م آرایش می کنین خوب میشین icon biggrin اس ام اس حال گیری دخترا جدید
::
::
خاطرات همه دخترا شبیه به همه !
فـقـط اسم پسراش با هم فرق می کنه ! icon lol اس ام اس حال گیری دخترا جدید
::
::
فقط یه دختر ایرانی میتونه وقتی تو کوچه داره راه میره دم هر خونه که شیشه رفلکس داره وایسته خودشو چک و مرتب کنه و تو دلش بگه : به به من چقد خوشگلم !

::
::
گفتگوی کاملاً جدی بین دو دخدر در تاکسی :
اولی : مربی تئاترمون قبلاً دستش تومور داشته !
دومی : تومور مغزی ؟!
اولی : نمی دونم ، اونشو نگفت !
::
::
ﻗﺒﻼ ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﻮﻓﺘﺎﺩ ﺯﻧﺪﺍﻥ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ۱۵ ﺳﺎﻝ ﮐﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻪ ﭘﺎﺵ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ !
ﺍﻵﻥ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺑﺮﯼ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﺎﺳﺖ ﺑﺨﺮﯼ icon biggrin اس ام اس حال گیری دخترا جدید
::
::
اینقدری که “ لاک ” به یه دختر اعتماد به نفس میده !
شمشیر فولادی به یه سامورایی نمیده icon lol اس ام اس حال گیری دخترا جدید

منبع: takpayamak.com

اسمس ضایع شدن پسرا و دخترا

0
0
اس ام اس ضایع کردن پسرا و دخترا اسمس ضایع شدن پسرا و دخترا

اس ام اس ضایع کردن پسرا و دخترا

چه فرق می کند وسوسه سیب یا حوا …

برای کسی که آدم نیست
اس ام اس ضایع کردن پسرا و دخترا

زنگ زدند

رفتگر محله بود

گفت: آقا این عکس رو دیشب توی زباله های شما پیدا کردم

عکس تو بود
اس ام اس ضایع کردن پسرا و دخترا

سیگارت را با او روشن کن

تکلیفت را با من
اس ام اس ضایع کردن پسرا و دخترا

می خواهم گیاه خوار شوم از دستت

بس که مرا خر فرض کردی!
اس ام اس ضایع کردن پسرا و دخترا

جلو کوه داد بزنی محبت بر میگرد محبت!

تو از سنگم کمتری؟
اس ام اس ضایع کردن پسرا و دخترا

سعی کن در زندگی یکرنگ باشی

فرش هزار رنگ را همه زیر پا می اندازند
اس ام اس ضایع کردن پسرا و دخترا

به اندازه ی تمام سه نقطه های دنیا با تو حرف داشتم

اما نقطه.
اس ام اس ضایع کردن پسرا و دخترا

نشسته ام

کجا؟

کنار همان چاهی که تو برایم کندی

عمق نامردی ات را اندازه می گیرم
اس ام اس ضایع کردن پسرا و دخترا

این بار تو بگو

دوستت دارم

آسمان را گفته ام به زمین نیاید
اس ام اس ضایع کردن پسرا و دخترا

این روزها از حوالیِ تو ، بوهایی به مشامم می رسد

نکند بوی خیانت جایش را به عطر خوشت داده باشد
اس ام اس ضایع کردن پسرا و دخترا

جای قول و قرارهایمان امن است ، زیر پاهای تو
اس ام اس ضایع کردن پسرا و دخترا

به تو که فکر می کنم

بی اختیار به حماقت خود لبخند می زنم

سیاه لشکری بودم در عشق تو

و فکر می کردم بازیگر نقش اولم

تسلیت قلب صبورم
اس ام اس ضایع کردن پسرا و دخترا

آنان که بودنت را قدر نمی دانند

رفتنت را نامردی می خوانند
اس ام اس ضایع کردن پسرا و دخترا

تو روزگار رفته ببین چی سهم ما شد

از عاشقی تباهی از زندگی مصیبت از دوستی شکست و از سادگی خیانت
اس ام اس ضایع کردن پسرا و دخترا

خائن بودن که راحته

یه کار سخت تر مثلِ وفادار بودن و امتحان کن

منبعhttp://namakstan.ir

اس ام اس آنتی دختر

0
0

دقت کردین پسرا ۱۰ دقیقه حاضر می شن، ۴ ساعت می رن بیرون، دخترا ۴ ساعت حاضر می شن، ۱۰ دقیقه می رن بیرون؟
.
.1  اس ام اس آنتی دختر
.
سلامتیه دختری که وقتی بنز واسش بوق زد پیشه خودش گفت پیکان گوجه ای عشقمو عشقه بعد ماشین بنز زد لهش کرد . . .

نتیجه گیری :دختر خانوم وسط خیابون راه نرو هرکی واست بوق زد دلیل نمیشه که بخواد باهات دوس بشه
.
.
.
سخت ترین کار دنیاواسه دخترا لاک زدن رو دست راست
.
.
.
دیگه از کلیپس گذشته بعضی از دخترا در حال ساخت مسکن مهر رو سرشون هستند. اینجوریاس
.
.
.
تو اتوبوس بودیم راننده با یه خانومه دعواش شد…. بعد آقای راننده گفت :جواب ِ ابلهان خاموشیست خانومه هم سوتی داد گفت خفه شو پس! خود زنی تا این حد ینی!
.
.
.
این دخمل خانومایی که وقتی رژ لب میزنن بالا تراز خط اصلی لبشونم رژ میزنن!!!! با اینا کاری نداشته باشین، گناه دارن…. اینا بچگی نقاشیشون ضعیف بوده…
.
.
.
دختره همچین میگه پسرا دنبالمن ; انگار کارت پایان خدمته
.
.
.
پشت یه نیسان با فونت درشت نوشته بود . . . (همه از راننده نیسان میترسن من از راننده زن) پسرررررررررررررا بترکونین
.
.
.
قدیما تا به دوست پسرت میگفتی تو خیابون بم متلک گفتن جوش می آوورد و داد میزد که کی گفته تا برم فلانش کنم . . . اما الان تا به دوست پسرت میگی بم متلک گفتن میگه : بس که امروزجیگر شده بودی حقم دارن
.
.
.
زندگی خانمها سه مرحله داره:

۱-کودکی ۲

-جوانی …

۳-چقدر خوب موندی !
.
.
.
لپا پروتز

گونه ها تخیلی

موها رنگ کرده

ابروها تاتو

بعد هی استاتوس میزنه نیمه گمشدم کجاست و فلان و اینا خو لامصب این قیافه ای که تو واسه خودت ساختی
.
.
.
شاید مرد خوب تو دنیا مثل روباه قطبی کمیاب باشه ولی زن خوب مثل سیمرغ , از اول هم افسانه بود …

منبع http://shadihaa.blogfa.com

اس ام اس ضد حال دخترونه

0
0

اس ام اس های ضد دختر :

بیشتر مردها آرزوی بزرگ دارند ، اول داشتن خونه ، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه!!
images16 اس ام اس ضد حال دخترونه
—————————————————

سریع ترین دوربین جهان اختراع شد . این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای که

دهانشون بسته است عکس بگیره !

—————————————————

مثل چینی :اگر میخواهی برای یک روز معذب باشی مهمانی کن و اگر می خواهی برای یک

سال معذب باشی پرنده نگاهدار و اگر می خواهی مادام العمر معذب باشی زن بگیر !!!

—————————————————

اس ام اس طنز ، طنز دخترانه ، پیامک دخترانه

همیشه عکس همسرت رو تو کیفت بزار تا هر وقت مشکل بزرگی واست پیش اومد

به عکسش نگاه کنی و بدونی مشکل بزرگتری هم داری !!

—————————————————

گر بمیرد دختری از قبر او روید گلی!

گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود !

—————————————————

اس ام اس طنز ، طنز دخترانه ، پیامک دخترانه

اقایان: کاش زن گرفتن مثل ایرانسل بود یکی میگرفتی یکی هم جایزه میدادند

—————————————————

فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن میگه:

که پیش زنان هرگز راز مگوی ، چو گویی ، سخن بازیابی به کوی !

—————————————————

ارنست همینگوی:

زن ها جنگ ها را شروع می کنند و مردها آن ها را ادامه می دهند !

—————————————————

مردها و زن ها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند. هیچ کدام به زن ها اعتماد ندارند!

—————————————————

همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره !

—————————————————

می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ . . . چون زن ندارن!

—————————————————

مرد عاشق تا وقتی ازدواج نکرده نا تمام است وقتی که ازدواج کرد کارش تمام است!

منبع http://www.lifesms.ir

ضایع کردن دخترا

0
0

images ضایع کردن دخترا  ضایع کردن دخترا

 

زن

ﺩﺭ ﯾﮏ ﻓﯿﻠﻢ ﺧﺎﺭﺟﯽ ﺯﻧﯽ ﯾﮏ ﺳﯿﻠﯽ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺯﺩ …

ﺷﻮﻫﺮﺵ ﮔﻔﺖ : ﻋﺰﯾﺰﺩﻟﻢ ﭼﺮ ﺯﺩﯼ؟

ﺯﻥ ﮔﻔﺖ: ﻣﯿﺨﺎﻡ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﭼﻘﺪﺭ ﺩﻭﺳﻢ ﺩﺍﺭﯼ .


ﺯﻥ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﮐﺖ ﺭﺍ ﺗﻘﻠﯿﺪ ﮐﺮﺩ ﻭﺑﻪ ﺻﻮﺭﺕ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﯾﮏ ﺳﯿﻠﯽ ﺯﺩ …

…. ﺍﺯﻡ ﻧﺨﻮﺍﻫﯿﺪ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﻨﻢ ﭼﯽ ﺷﺪ |:

ﺍﻣﺎ ﺷﻨﯿﺪﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﺯﻥ ﺭﺍ ﻏﺴﻞ ﻣﯿﺪﺍﺩﻧﺪ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺑﻪ ﻟﺐ ﺩﺍﺷﺖ

………..

دختره ﺍﺳﻤﺸﻮ ﺗﻮی فیسدوغ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ r r r
ﻣﺴﯿﺞ ﺩﺍﺩﻡ ﯾﻨﯽ ﭼﯽ ؟
ﮔﻔﺖ ﺧﻨﮕﻮﻝ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﺩﯾﮕﻪ “سه تا ره”
هنوز در پی هضم این خلاقیتم

…………

به بعضی از این دخترا باید گفت مهم نیست که قشنگ نیستی قشنگ اینه که مهم نیستی
والا!
………

روش های ضایع کردن دخترا

ضایع کردن دخترا, ضایع کردن دخترا جدید, ضایع کردن دختران, ضایع کردن دختران جدید, ضایع کردن دخترا مهر ۹۳, ضایع کردن زن, ضایع کردن زنان
منبع


اس ام اس خنده دار دخترا و پسرا

0
0

 

images23   اس ام اس خنده دار دخترا و پسرا
ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﮔﺮﻭﻧﯽ ﮔﻮﺷﺖ ﺗﺎ ﭼﻨﺪﻭﻗﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﺟﻠﻮﯼ ﭘﺎﯼ ﻋﺮﻭﺱ ﻭﺩﺍﻣﺎﺩ ﻣﺠﺒﻮﺭﻥ ﺗﻦ ﻣﺎﻫﯽ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻦ
————————————————————  اس ام اس خنده دار
دخترا هیچ وقت بزرگ نمی شن، فقط ادای بزرگ شدن رو در میارن!
اما پسرا علاوه بر این که هیچ وقت بزرگ نمی شن، هیچ وقت هم ادای بزرگ شدن رو در نمیارن!
یه همچین انسان های صادقی هستند این پسرها!
————————————————————  اس ام اس خنده دار
هیچ چی رو چشم بسته نپذیرید! حتی سخنان بزرگان را، مثلا :سحرخیز باش تا کامروا شوی دروغه باور نکنین. دور و بر ما، سحر خیز ها یا نانوا شدن یا کله پز
————————————————————  اس ام اس خنده دار
اولی :« به نظر تو، هویج باعث تقویت بینایی می شود؟ » دومی :«حتما، چون تا به حال هیچ خرگوشی را ندیده ام که عینک زده باشد. »
————————————————————  اس ام اس خنده دار
به غضنفر میگن دوست داری بچه ات پسر باشه یا دختر؟
میگه فرقی نمیکنه سالم باشه خر باشه
————————————————————  اس ام اس خنده دار
یارو توی هواپیما میره داخل کابین خلبان با تهدید میگه برو فرانکفورت
خلبان یه نگاهی بهش میکنه میگه پس اسلحه ات کو!؟
یارو میگه رفاقتی برو دیگه حتما باید زور بالا سرتون باشه
————————————————————  اس ام اس خنده دار
اگر غذا رو هم میشد دانلود کرد
ما فوقِ فوقش یه املت رو میتونستیم دانلود کنیم، اونم بدون نون!
سرعت نتمون به کوبیده نمی رسید
————————————————————  اس ام اس خنده دار
زن :اگه امشب نیایی بریم خونه مامانم دیگه منو نمی بینی! مرد :برای چی؟ زن :واسه اینکه چشمهاتو درمی آرم
————————————————————  اس ام اس خنده دار
بعضی از شماره ها تو گوشیم نقش شبکه چهار تو تلویزیون رو دارن
————————————————————  اس ام اس خنده دار

 


ﻣﻠﺖ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺷﻮﻥ ﻣﯿﺰ ﺑﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﻭ ﺗﺮﺩﻣﯿﻞ ﻭ ﺳﻮﻧﺎ ﻭ ﺟﮑﻮﺯﯼ ﺩﺍﺭﻥ
ﺍﻭﻧﻮﺧﺖ ﻣﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺍﻣﮑﺎﻧﺎﺕ ﻭﺭﺯﺷﯽ ﻣﻮﻥ ﯾﮏ ﻣﯿﻠﻪ ﺑﺎﺭﻓﯿﮑﺲ ﺑﻮﺩ
ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺯﺩﻩ ﺗﻮ ﮐﻤﺪ ﺭﻭﺵ ﻟﺒﺎﺱ ﺁﻭﯾﺰﻭﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ
————————————————————  اس ام اس خنده دار
یارو رفته جواب آزماییشو گرفته، قند داره، اوره داره، چربی داره، کلسترول داره و…
یکی نیس بگه اگه یه کم نخود و عدس داشتی خودت به تنهایی یک سبد کالا بودی
————————————————————  اس ام اس خنده دار
اعتراف میکنم بچه که بودم خیال میکردم از اتاقم که برم بیرون وسایل اتاقم جون میگیرن و راه میرن و حرف میزنن.
چند بار هم سعی کردم بی هوا در اتاقو باز کنم تا مچشونو بگیرم اما لامصبا خیلی فرز بودن.
هنوز که هنوزه نتونستم مچشونو بگیرم
————————————————————  اس ام اس خنده دار
داشتم تلویزیون می دیدم یهو داداشم داد زد کمک کمک…
پریدم تو آشپزخونه دیدم از ماکروویو آتیش میزنه بیرون
نگو این شاهکاره خلقت داشته تو ماکروویو جورابشو خشک میکرده؟
فک و فامیله داریم؟
————————————————————  اس ام اس خنده دار
یه سوال مدت مدیده ی ذهنمو بد رقم مشغول کرده:
اون دسته از دختر خانم هایی که ناخن شون ۱۰ سانتی متره چطوری دست می کنن تو دماغشون؟ ها!!!؟
————————————————————  اس ام اس خنده دار
مورد داشتیم طرف یکی از خاطره های خانوادگیشو تو جملک گذاشته، جملک خودش پایینش نوشته:
فک و فامیله شما دارید آیا
————————————————————  اس ام اس خنده دار
آقا این که میگن حلال زاده به داییش میره یعنی چی؟ یعنی کسی که به عمه یا خاله میره حلال زاده نیست آیا؟ یعنی مورد داره؟ یکی منو قانع کنه وگرنه چاره ای ندارم جز اینکه سرمو بکوبم توی دیوار
————————————————————  اس ام اس خنده دار
فقط یه دختر سخت کوش ایرونی وقتی ماشین تو یه خیابون داغون و پر چاله چوله باسرعت زیاد حرکت میکنه، بتونه به زیبای آرایش کنه و خط چشم بکشه. کار بزرگیه کم چیزی نیستا
————————————————————  اس ام اس خنده دار
همیشه یه مسواکِ مرموز تو دستشویی هست که معلوم نیست صاحبش کیه
————————————————————  اس ام اس خنده دار
پسره ۳۰ سالشه، سربازی نرفته اونوقت میگه در صورت جنگ واسه دفاع از کشورم برمیخیزم..
شما صبح ها قبل از ظهر برخیز نمیخواد تو زحمت بیوفتی لامصب
————————————————————  اس ام اس خنده دار
همانا خداوند در ایران موجوداتى به نام پرسپولیسى افرید تا استقلالیا از خنده غش کنن (استقلالیا با قر بیاین وسط)
————————————————————  اس ام اس خنده دار
ی روز ی خیاره با خیارشور میره بیرون ازش میپرسن این کیه؟ میگه این خواهرمه ترشیده
————————————————————  اس ام اس خنده دار
رام می خواست خواستگار بیاد من ندیده گفتم نذارین بیاد
آخره هفته عروسیشه
بعد خالم اس داده بهم :بفرما هی قیف اومدی، وگرنه این هفته عروسی تو بودا بشین بترش بدبخ
فک و فامیله ما داریم
————————————————————  اس ام اس خنده دار
مکالمه مامانم و بابام:
مامانم :چای میخوری برات بریزم؟
بابام :آره خانوم، دستت درد نکنه
مامانم :دخترم پاشو واسه من و بابات یه چای بریز بیار
————————————————————  اس ام اس خنده دار
به دوستم اس ام اس دادم :گاهی تنها امیدی که برای ادم میمونه چراغ دستشوییه..
بعد جواب داده :این جوک بود؟؟
من :خب نه پس عزیزم نهایت ابراز احساساتم به توبوده!
اصن چ وضی. اینم رفیق رفقاییه ما داریما
————————————————————  اس ام اس خنده دار
بیرون بودم یدفه خالمو دیدم
پریدیم بغل همو
ی بوس از این ور ی بوس از اون ور
یدفه دیدیم یه ماشینی نگه داشت تا کمر از شیشه اومد بیرون و بلند گفت منم بوووس میخوام
————————————————————  اس ام اس خنده دار
تو بانک داشتیم فوتبال نگاه میکردیم مشترى اومده دفترچه اش و داده میگه پوبل میخوام تو جوه فوتبال بود بهش میگم دفترچه به نفع کیه… حالا میخواستم بپرسم دفترچه به نام کیه
————————————————————  اس ام اس خنده دار
به بعضیام باید هیچی نگفت ببینی از رو میفتن یا نه
————————————————————  اس ام اس خنده دار
آقا پسری که دماغتو جراحی کردی لنز گذاشتی ابروهاتو ورداشتی ناز شدی
من یه ساپورت اضافه دارم, میخوایش؟
————————————————————  اس ام اس خنده دار
ایشالله یه روزی اونقدر فرهنگ سازی بشه که….. تا آدامست رو از جیبت در آوردی همه نگن به ما هم بده
————————————————————  اس ام اس خنده دار
شش نفربودیم، دوساعتی بودکه توی اسانسورگیرکرده بودیم، هواداشت تموم میشد، داشتیم نفسهای اخرو میکشیدم که یهو یکی دست کرد تو کیفشو یه چیپس در اورد و درشو باز کرد…
با هوای توی چیپس بود تونستیم دو ساعت دیگه دووم بیاریم تا امداد رسید!
کلید اسرار- چیپس
————————————————————  اس ام اس خنده دار
مردا مثل الکل میمونن… دیربجنبی میپرن… ستادیادآوری فرصت ها به دختران دم بخت
————————————————————  اس ام اس خنده دار
کیا دوقلوهای افسانه ای را یادشون می یاد..؟؟. یادش به خیر من خواهرم توی کوچه دستای
هم رو می گرفتیم و تمر کز می کردیم بعد فکر می کردیم قدرتمون زیاد شده
می افتادیم دنبال بچه های توی کوچه تا می خوردن می زدیمشون.
————————————————————  اس ام اس خنده دار
دعوت مودبانه ی بابام از من برای صرف شام:
تَن لَشتو از پشت کامپیوتر جمع کن بیار، سفره پهن کن!!
محبت همینجوری داره میپاچه رو در و دیوار
————————————————————  اس ام اس خنده دار
آیا می دانید میزان ابتلا به سنگ مثانه در بین جوانان ایرانی در سال های اخیر به خاطر افزایش نفوذ اینترنت دو برابر شده است؟
————————————————————  اس ام اس خنده دار
مردم شبا تو بغل عشقشون میخوابن
ما هم تو بغل شوفاژ!
————————————————————  اس ام اس خنده دار
کیا یادشونه وقتی از طرف مدرسه میرفیم اردو موقع گرفتن عکس یادگاری تمام سعی مون رو میکردیم تا برای یکی از دوستامون شاخ بگذاریم و بعد بهش بخندیم
————————————————————  اس ام اس خنده دار
ﻳﻌﻨﻲ ﻣﻮﺑﺎﻳﻞ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﻢ ﻛﻪ ۳ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﻣﻮﺑﺎﻳﻞ
ﻣﻦ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ |:
ﺍﻳﺮﺍﻧﺴﻞ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ ﻣﺸﺘﺮﻙ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﺳﺮﺗﻮ ﺑﺰﺍﺭ
ﺯﻣﻴﻦ ﺑﻤﻴﺮ
————————————————————  اس ام اس خنده دار
نیمه گمشده نیست که
نیمه گور به گور شدس،
نیست اصن
————————————————————  اس ام اس خنده دار
جهنم برای دخترا یعنی اینکه:
برین تو آسانسور
دکمه رو فشار بدید
در بسته میشه بعد یهو میبینین یه سوسک بالدار رو سقفه
گریه نکنین… ادامه نمیدم
————————————————————  اس ام اس خنده دار
مسئولین گرامی شما که سرعت اینترنت ما رو بیشتر نمیکنید، حداقل یه هندل بسازید خودمون هندل بزنیم بلکه راه افتاد
————————————————————  اس ام اس خنده دار
مورد داشتیم دختره میخواسته کلیپس بزنه به موهاش دستش نمی رسیده چهارپایه گذاشته زیر پاهاش
————————————————————  اس ام اس خنده دار
ﺧﺪﺍﯾﺎ!…
ﻣﯿﺸﻪ ﺍﻣﺸﺐ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ ﺻﺒﺢ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻧﺸﻢ.؟
ﻇﻬﺮ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﻢ.؟
ﭼﯿﻪ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﯽ ﺑﻤﯿﺮﻡ.؟
ﺧﻮﺩﺕ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﻣﮕﻪ ﺟﺎﯼ ﺗﻮﺭﻭ ﺗﻨﮓ ﮐﺮﺩﻡ.؟
————————————————————  اس ام اس خنده دار
وقتی می خوای خانمی رو از کاری منع کنی
بهش بگو :«برای پوستت خوب نیست»
در ۹۹٫۷۳ درصد موارد جواب می ده!
ب خدا جواب میده امتحان کردم شماهم امتحان کنید
————————————————————  اس ام اس خنده دار
این دخترایى هستن که توی خونه دست به سیاه و سفید نمی زنن، اما توی مهمونی ها می خوان خودشون رو توی ظرفشویى خفه کنن ها… اینا رو اذیت نکنین، اینا دنبال مادرشوهر می گردن
————————————————————  اس ام اس خنده دار
عشق یعنی صبح از خاب بیداربشی مامان خاب باشه ببینی بابا داره صبحانه درست میکنه
————————————————————  اس ام اس خنده دار
ایندفه به سلامتی اونایی که حسشون ناب بود…
اما متاسفانه طرفشون گاو بود
————————————————————  اس ام اس خنده دار
یه درخواست مرخصی واسه خدا فرستادم یه هفته بیشتره نه تایید شده نه رد میشه
همین روزاست که از قسمت درحال بررسی هم حذف بشه
————————————————————  اس ام اس خنده دار
اعتراف میکنم:
پشت هر مرد موفق زنی هست که نمیتونه جلو موفقیتش رو بگیره
————————————————————  اس ام اس خنده دار
تا حالا دقت کردین توپ چهل تیکه چهل تیکه نیست نه خداییش دقت کرده بودین
————————————————————  اس ام اس خنده دار
نقشی که موبایل تو زمان من داشت اگه درس خوندن داشت من الان پروفسور بودم
————————————————————  اس ام اس خنده دار
یه دوست دختر هم ندارم وقتی اعصاابم داغونه سرمو بذارم رو شونش،
بعد که پرسید :چی شده عزیزم؟
بگم :خفه شو به تو ربطی نداره
————————————————————  اس ام اس خنده دار
مورد داشتیم پسره هدفش از مدرسه رفتن فقط این بوده که
یاد بگیره اسم و فامیلیشو بنویسه
ولی از ترس سربازی الان درحال کار روی پایان نامه دکترای تخصصیشه
————————————————————  اس ام اس خنده دار
کاش برمیگشتیم به اون روزا…
اون وقتی که تازه تو پارک با هم آشنا شدیم
فقط اونجا به جای این که بهت سلام کنم جفت پا میام تو شیکمت
————————————————————  اس ام اس خنده دار
دیروز داشت کودک درونم جیغ می کشید من دلم برف بازی می خواد……
هیچی دیگه ندای درونم اومد ادای این خارجی ها رو درآورد گفت بدو برو تو اتاقت….
کسافطا نمی دونم از دیروز تا حالا چی تو گوشم گیر کرده
————————————————————  اس ام اس خنده دار
مقصرخودماییم که عشق رابه کسانی ارزانی میکنیم که اززندگی جزآب وعلف روزانه ن میفهمند ن میخواهند
————————————————————  اس ام اس خنده دار
ین طوری که استقلالی ها پیش میرن تا چند سال اینده بازی های آینده ی این تیم رو در خانه ی سالمندان برگزار خواهند کرد… لامصبا هرکدوم نوه ام دارن
————————————————————  اس ام اس خنده دار
سخنان یک دختر با خودش
اینم ﻣﺎﺩﺭ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ؟؟؟
ﯾﻨﯽ ﺁﺩﻣﻢ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩ؟!
ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﮕﺮﺩﻩ ﻣﻨﻮ ﻭﺍﺳﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻪ؟
ﻭﺍﻻ ﻣﻦ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺩﺵ ﻣﯿﮕﻢ؛ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﻣﻨﮑﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﺭﺳﻤﻮ ﻣﯽﺧﻮﻧﻢ
————————————————————  اس ام اس خنده دار
آن چیست که زمستان خونه رو گرم میکنه و تابستان روی درخته؟.
بخاریه!
ماله خودمه دلم می خواد بزارمش بالای درخت
————————————————————  اس ام اس خنده دار
آقایون عزیزی که اعتقاد دارید لوازم آرایش تحریم میشه کلی می خندید…!
به اینم فکر کردید که این قرص و پودرهای بدنسازی تحریم بشه کی باید بخنده؟
بحله
گفتم در جریان باشید
————————————————————  اس ام اس خنده دار
برام اس ام اس اومده… از اتاق دویدم سمت گوشیم بابام تا منو دیده میگه :اس ام اس اومده پسرم استخوون که نیست
————————————————————  اس ام اس خنده دار
اعتراف میکنم کوچیک بودم پاهامو تو نایلون میکردم به جای اسنو برد رو فرش سر میخوردم
————————————————————  اس ام اس خنده دار
میگن هیچ عشقی عشقه اول نمیشه
چرت میگن بابا اتفاقا هرچی بیشتر میگذره مورد های بهتری پیدا میشه
————————————————————  اس ام اس خنده دار
کوتاه ترین جوک جهان:
دو تا زن کنار همدیگه ساکت نشسته بودن
————————————————————  اس ام اس خنده دار
این ستایش همین جوری بیریخت بود حالا گرفتن زردمبولشن کردن دیگه اصن آدم رغبت نمیکنه سریالو ببینه والا با اون عینک پیرکنندش
————————————————————  اس ام اس خنده دار
تا حالا دقت کردین ناخواناترین نوشته روی محصولات خوراکی، قیمت و تاریخ انقضاشونه؟
————————————————————  اس ام اس خنده دار
من امروز رفتم از شرکت ساقه طلایی شکایت کردم!!! گفتم چه وضعیه آخه؟ من امروز ساقه طلایی خوردم ولی هنوز نفس میکشم.
————————————————————  اس ام اس خنده دار
اگه دوس داری قویترین، طولانی ترین و عمیق ترین بوسه دنیا رو تجربه کنی…
لبت رو بذار رو لوله جارو برقی
————————————————————  اس ام اس خنده دار
به بعضی ها هم باید گفت موقع خاطره تعریف کردن رژیم غذایی من در نظر بگیر عزیزم من از زیتون دونه ای ۲۰۰ تومن تغذیه میکنم نه از یونجه
————————————————————  اس ام اس خنده دار
پس که کوتاه اومدم قدم کوتاه شد
————————————————————  اس ام اس خنده دار
به یارو میگن امتحان رانندگی قبول شدی؟
میگه معلوم نیست ماشینو زدم تو دیوار، سروان رفته تو کما
منتظرم برگرده ببینم چی میشه!
————————————————————  اس ام اس خنده دار
یه عده آدم نفهم هستن، که میفهمن نفهم هستن، ولی نمیفهمن که میفهمیم نفهمن
————————————————————  اس ام اس خنده دار
اصن میگن خدا دست رو واسه این افریده تا موقع خواب بذاریش زیر بالشت
————————————————————  اس ام اس خنده دار
ودک درونم راه افتاده دنبال پدر و مادر واقعیش میگرده
فکر کنم بچه طلاق باشه لامصب
————————————————————  اس ام اس خنده دار
پسری که پاستیل و لواشک و آلوچه توی داشبورد ماشینش باشه، پسر نیس که. ..
مرد ِ رویاااااا هاست
————————————————————  اس ام اس خنده دار
من الان دو ماهه گواهی نامه گرفتم پارک دوبل میکنم از صدتا پسر بهتر
ها چیه دوشواری داره???
پارچ آب قندو دست به دست بچرخونید به پسرای ته مجلسم برسه
————————————————————  اس ام اس خنده دار
ﻫﻤﻪ ﻣﺮﻏﺸﻮﻥ ﻳﻪ ﭘﺎ ﺩﺍﺭﻩ
ﻣﻦ ﻣﺮﻏﻢ  ﻓﻠﺠﻪ ﺑﺎ ﻭﻳﻠﭽﺮ ﻣﻴﺮﻩ ﺍﻳﻨﻮﺭ ﺍﻭﻧﻮﺭ
————————————————————  اس ام اس خنده دار
خوش بحال خرسا. شش ماه میخوابن، شش ماهم میرن ماهیگیری. کلا تو عشق و حالن… اصن سی خرسی وضی
————————————————————  اس ام اس خنده دار
امروزیکى ازبچه ها توکلاس گف باباش متولد۶٢یعنى سرعت عمل باباروحال کن یه لحظه فکردم تودبستانم والا تودبیرستان نشسته میگه بابام متولده ۶٢إ
————————————————————  اس ام اس خنده دار
ب کافی، خاک حاصلخیز، آب و هوای مناسب
لامصب جواب نصف سوال های جغرافیا اینا بود
————————————————————  اس ام اس خنده دار
“حالا میخوای چیکار کنی؟ ” چیست؟
اوج همدلی با یک فرد مشکل دار
————————————————————  اس ام اس خنده دار
دقت کردین دقیقا همون موقع که دستات تا آرنج گریسی یا گلی هستش جشمات میخاره نه تاحالا دقت کردین؟
————————————————————  اس ام اس خنده دار
پشت یه پیککان ۵۷ نوشته بود:
آب رادیاتور بخور منت نامردو نکش
————————————————————  اس ام اس خنده دار
اعتراف میکنم که این دنیا ارزش نداره خودتو اذیت نکن؛ جاش بقیه رو اذیت کن یَک حالی میده که نگو
————————————————————  اس ام اس خنده دار
هنوزم که هنوزه نفهمیدم، توی برنامه خونه ی مادر بزرگه، پدربزرگ مشمول کدام گزینه میشد؟؟؟؟
۱_به رحمت ایزدی پیوسته بود
۲_برای در آوردن خرج حیوانات برای کار به بندر رفته بود
۳_مادر بزرگ مجبورش کرده تا طلاقش بده
————————————————————  اس ام اس خنده دار
همه شب فکرم این است و همه شب سخنم
گر روم دیر به منزل چه بگویم به زنم
————————————————————  اس ام اس خنده دار
کبوتر با کبوتر
باز با باز
اخرشم فیل ازدواج کند با قاز
————————————————————  اس ام اس خنده دار
الهی ابروهاش کم پشت بشه….! الهی ساپورت صورتی گیرش نیاد!
الهی رژ لبش خوشمزه نباشه…..! الهی گوشواره تو گوشش کشیده بشه…!
الهی سوسک بخورتش…!
اون پسری رو که دخترنما شده و مردونگیش یادش رفته!
————————————————————  اس ام اس خنده دار
یه بعضیام هستن که فکر میکنن تحفه هستن!
اینارو کاری باهاشون نداشته باشین..
اینا ایلیکا هم نیستن چه برسه به تحفه
————————————————————  اس ام اس خنده دار
یه روزیه سوسکه میره خواستگاری مرغه
+
+
+
یعنی واقعااومدی پایین ببینی چی میشه؟ آخه مگه سوسک میره خواستگاری؟ اونم خواستگاری مرغ؟؟ اصلانکنه انتظارداشتی بابای مرغه مخالفت کنه وسوسکه بره رگشوبزنه؟ لابددانشجوهم هستی؟؟

منبع http://smskhor.blogfa.com

جوک های خنده دار مردان

0
0

22 جوک های خنده دار مردان
جوک مردان

یعنی اینقدری که پسرا به موهاشون میرسن اگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو میداد…….

فرستنده : فاطیما

———————————————–

یـه ضرب المثـلی هست کـه میـگه : پشت هر مرد موفـق یک پارتی کلفت هستش

———————————————

مواد لازم برای درست کردن مردها
‏.
‏.
‏.
مواد خود را هدر ندهید مردها درست شدنی نیستن.

——————————————-

زن به شوهر : من احمق بودم که باهات ازدواج کردم ! مرد : عزیزم چرا عصبانی می شی ! خب من هم عاشقت بودم اینو نفهمیدم !!!

——————————————

مردی تعریف می کرد که با دو دوستش به جنگل های آمازون رفته بود و در آنجا گرفتار قبیله زنان وحشی شدند و آنها دو دوستش را کشتند. وقتی از او پرسیدند چرا تو زنده ماندی، گفت: زن های وحشی آمازون از هر یک از ما خواستند چیزی را از آنها بخواهیم که نتوانند انجام بدهند. خواسته های دو دوستم را انجام دادند و آنها را کشتند. وقتی نوبت به من رسید به آنها گفتم: لطفا زشت ترین شما مرا بکشد!

Joook

Jook

Jok

یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش اما یک مرد دانا به یه زن میگه نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشکل میشی

Joook

Jook

Jok

اولی: امان از دست این زنها! زنم تمام دارائی ام را برداشت و رفت. دومی: خوش به حالت! زن من تمام دارائی ام رو برداشت و نرفت!

Joook

Jook

Jok

می دونی فرق پیردختر با پیرپسر چیه؟ اولی موفق نشده ازدواج کنه. دومی موفق شده ازدواج نکنه!

منبع http://smms.persianblog.ir

جوک های خنده دار مردان,جوک ها, خنده دار مردان,جوک های خنده دار مردان۹۴,جوک های خنده دار پسران,
جوک های خنده دارضدزن,جوک های خنده دار ضدزنان,جوک های خنده دار ضددختر,جوک های خنده دار ضددختران

اسمس ضد دختر

0
0

مورد داشتیم دختره رفته پمب بنزین ، طرف پرسیده آزاد یا دولتی؟ دختره گفته پیام نور!!!

index2 اسمس ضد دختر

 
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺮﭺ ﮐﺮﺩﻩ:
ﻏﺬﺍ ﺑﺎ ﺗﺨﻢﻣﺮﻍ …
ﮔﻮﮔﻞ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻩ:
ﻣﺘﺎﺳﻔﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍ ﺗﻮﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﻩ!!!

*

دیگه از کلیپس گذشته بعضی از دخترا در حال ساخت مسکن مهر رو سرشون هستند.!!!!!!!

*

پسرا

شنیدم کامپیوتر گرفتی . مشخصاتش چیه ؟
۸گیگ رم –۱ ترا هارد …
دخترا:
شنیدم کامپیوتر گرفتی . مشخصاتش چیه ؟
صورتیه( ذوق مرگ)

*

دختره قیافش عین قاشق مربا خوری میمونه
برداشته توی aboutپروفایلش نوشته
درگیر من نشو، همــــدم نمیشوم!
اعتماد به نفس بعضیا صاف تو لوزوالمعدم!!

*

قابل توجه خانوما
مرد اونه که قلبتو شارژ کنه
نه سیم کارتتو!

*

به معجزه اعتقاد دارید ؟
دختران زیبای محترم:
از همین تریبون اعلام میکنم میتوانم ۹۰٪ زیبایی شما را با یک دستمال مرطوب پاک کنم!!

منبع http://fun-fans.ir

اسمس ضد دختر,اسمس ضد دختران,اسمس ضد دخترها,اسمس ضد دخترجدید,اسمس ضد دختر۱۳۹۴,اسمس ضد دخترونه

اسمس ضدپسر

0
0

تنها یکی از ۱۰۰۰ مرد، رهبر مردان دیگر می شود. ۹۹۹نفر دیگر دنباله رو زنهایشان هستند. “گروچو مارکس”
.
.24871100694340030161 اسمس ضدپسر
.
دیدین این پسرای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟

یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!

ازدواج که قصد نمی خواد! پول می خواد که تو نداری!
.
.
.
لیلی شدم مجنون شدی، شیرین شدم فرهاد شدی

حوا شدم بعید می دونم آدم بشی!!!
.
.
.
هر زنی از سر هر مردی زیاد است! “ژان پل سارتر”
.
.
.
بعضی از پسرا رو که میبینم دلم میخواد بهشون بگم:

خوشکل خانوم کدوم آرایشگاه میری !!!
.
.
.
شما آقا پسری که ابروهاتو ور میداری که خوشگل بشی، فقط با یه ابرو ورداشتن که خوشگل نمیشی، باید رژ بزنی، دامنم بپوشی که ناز بشی!
.
.
.
الهی ! به‎ ‎مردان در خانه ات / به آن زن ذلیلان فرزانه ات

به آنانکه در بچه داری تکند / یلان عوض کردن پوشکند

به آنانکه باذوق و شوق تمام / به مادرزن خود بگویند: مامان
.
.
.
بابام به مامانم سپرده جمعه ها هفت صبح بیدارش کنه؛ بگه “امروز جمعه است ، بگیر بخواب!” به حق چیزای نشنیده!!!
.
.
.
چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟ چون معمولا باید در روان درمانی به دوران

کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند!
.
.
.
مرد با ازدواج روی گذشته اش خط می کشد ولی زن باید روی آینده خودش خط بکشد.

“سینکلر لوییس”
.
.
.
مردها جنگ را دوست دارند چون بخاطر جنگ ظاهری جدی پیدا میکنند و این تنها چیزیست که نمیگذارد زنها بهشان بخندند. “جان رابرت فاولز”
.
.
.
جوک مردان فمینیستی خنده دار

عوض کردن شوهر فقط عوض کردن مشکل است. “کاتلین نوریس”
.
.
.
اگر در دنیا فقط یک زن بد وجود باشد همه ی مردها تصور می کنند زن آنهاست. “ضرب المثل روسی”
.
.
.
مرد مثل همان خروسی است که خیال می کند خورشید تنها برای این طلوع می کند که صدای قوقولی قوقوی او را بشنود. “جرج الیوت ”
.
.
.
دقت کردید تمام بیچارگی زلیخا از روزی شروع شد که؛ یوسف را به غلامی قبول کردند.
.
.
.
زن بدون مرد مثل یک ماهی بدون دوچرخه است!

“گلوریا استاینم ”
.
.
.
خدایا در آفرینش مردها کیفیت را فداى کمیت نکن

کمتر خلق کن ولى آدم خلق کن!
.
.
.
مردها را باید کشت

جور دیگر باید زیست …
.
.
.
وقتی خدا حوا رو آفرید چی گفت؟

“کار نیکو کردن از پر کردن است”
.
.
.
به رفیقم که تازه ازدواج کرده میگم مهریه چند تا سکه نوشتی؟ میگه: فلان تا(مثلا هزارتا) میگم اوووووه چقدر زیاااااد! ولی خب عیب نداره، همین که بهت زن دادن خودش خیلی خوبه!

منبع http://www.shadihaa.blogfa.com

Viewing all 19 articles
Browse latest View live




Latest Images